"Cea mai buna uniune este atunci cand se casatoreste fiica mamei cu fiul tatalui"
-Bert Hellinger
Cum sa aleg partenerul potrivit pentru mine, si cum stiu daca sunt intr- o relatie functionala? Iata 2 intrebari pe care sigur multi dintre noi ni le-am pus la un moment dat.
Exista 2 parti asadar in incercarea de a defini o “reteta” a cuplului functional pe termen lung, armonios si asumat :
1- Alegerea partenerului si
2- Construirea relatiei.
Cei mai multi din noi avem nevoie de un partener pentru a evolua, pentru sentimentul de apartenenta, pentru a imparti o parte sau totalitatea drumului ca adult, cu bucurii, provocari, reusite, durere, responsabilitate, si tot ce ne asterne viata. Si mai ales pentru o iubire impartasita.
Cum putem sti asadar ca suntem langa partenerul potrivit? Joan Garriga, defineste in cartea lui El buen amor en la pareja – Cuando uno y uno suman más que dos 5 criterii care pot fi urmarite de-a lungul unei relatii pentru a stabili gradul de compatibilitate si armonia in cuplu :
- Prima conditie este ca relatia sa curga, sa se intample fara prea mare efort si sa hraneasca ambii parteneri. Atunci cand exista tensiuni in cuplu, sau partenerii se trateaza cu lipsa de respect (din afara chiar oamenii se intreaba de ce raman impreuna), pretul platit de parteneri pentru a ramane in cuplu este foarte mare
- A doua conditie este ca cei doi parteneri sa aiba valori, gusturi si stiluri de viata similare sau compatibile
- A treia conditie este ca cei doi parteneri sa imparta o prietenie veridica si profunda, care sa nu se erodeze de-a lungul anilor
- A patra conditie este increderea in celalalt (nu increderea oarba, ci un sentiment de confidenta ca celalalt ne va sustine si nu ne va face rau)
- A cincea, si poate mai greu de indeplinit conditie, este ca ambii parteneri sa doreasca ce este mai bine pentru celalalt. Acelasi sentiment spontan pe care parintii il au pentru copiii lor ar trebui replicat in cuplu. Cuplul nu este teren de competitie. Nici de egoism, impartirea rolurilor dupa modele arhaice si demodate.
Gary Chapman, pe de alta parte, in lucrarea sa Cele 5 limbaje ale iubirii, considera ca nu este suficienta doar compatibilitatea, ci este nevoie de efort activ (este vorba de constructie) mai ales in perioada de iubire asumata, nu cea de indragostire, care dureaza doar primii 2 ani de la initierea unei relatii.
Gary Chapman propune ca ambii parteneri sa faca o analiza atat introspectiva, dar si a celuilalt, pentru a descoperi limbajul iubirii, adica cum se simte fiecare iubit.
El descrie 5 limbaje pe care oamenii le accepta ca fiind purtatoare de iubire :
- Cuvintele de apreciere – exista oameni care inteleg ca cei din jur ii iubesc daca le spun cuvinte de apreciere (de la Bravo! sau Apreciez modul in care ai gestionat situatia X la te iubesc)
- Darurile – exista oameni care inteleg ca cei care le fac un cadou ii iubesc – de la o papadie, o imagine, o frantura de poezie pana la cadouri scumpe, toate de fapt simbolizeaza pentru persoana care le primeste si care raspunde la acest gen de limbaj, iubirea. Cadourile nu sunt vazute ca un instrument de troc : copilul care primeste de la un parinte divortat o multime de jucarii ca si rascumparare a timpului ne-petrecut impreuna, nu intelege neaparat ca este iubit.
- Serviciile – atunci cand cineva ajuta pe altcineva in mod autentic, fara a vrea rasplata in schimb, ci din pura placere, nu din vinovatie, sau orice alta perspectiva decat pura placere de a ajuta, este foarte probabil ca limbajul iubirii acelei persoane sa fie legat de a ajuta, de a fi in serviciul celorlalti
- Timpul de calitate – atat sub forma discutiilor cat si a activitatilor in comun, reprezinta cel de-al patrulea limbaj al iubirii. Astfel, pentru unii oameni este importanta ascultarea empatica, nu tot timpul focusata pe solutii daca nu sunt cerute, sau invatarea unei activitati noi alaturi de partener, doar pentru ca acesta este pasionat de ceva anume
- Atingerile reprezinta cel de-al 5-lea limbaj al iubirii – asa cum studiile lui Bowlby au aratat ca atingerea este importanta pentru bebelus si dezvoltarea lui, la fel sunt de importante pentru adultii a caror limbaj al iubirii este atingerea sub orice forma (imbratisare, o palma pe umar, masaj usor, etc). Evident aceste gesturi se fac in functie de context si mediu – un copil poate cere o imbratisare dupa o victorie sportiva, dar cand devine adolescent, nu isi doreste ca mama sa il imbratisee in fata colegilor sai.
Dar ce se intampla cand ne indragostim? Daniel Z. Lieberman si Michael E. Long explica mecanismele din creier bazate pe dopamina si oxitocina (la femei)/vasopresina (la barbati). Astfel, coreland perioada de indragostire in care ignoram calitatile, sau mai ales defectele celuilalt, cei 2 autori arata ca dopamina, responsabila cu expectanta/asteptarile, si erorile de predictie in ceea ce priveste recompensa este cea care ne face euforici, dornici de a fi surprinsi de catre partener. Acest lucru se intampla mai ales in prima parte a relatiei.
In momentul in care intervine rutina, dopamina, cea care ne face sa dorim mai mult, fiorul asteptarii si al surprizei, poate interveni in decizia unui cuplu de a se desparti, de a cauta in alta parte acelasi fior.
Sau, in momentul in care oxitocina/vasopresina incep sa ia locul dopaminei, apare iubirea prieteneasca, cea de durata. Partenerii unui cuplu format astfel se ajuta intre ei, impart sarcinile de parinte, etc.
Cateva principii pe care o relatie ar trebui sa se bazeze, conform lui Joan Garriga:
- Nu trebuie sa asteptam ca partenerul sa ne faca fericit/a – fericirea este in totalitate responsabilitatea fiecaruia dintre noi
- Cuplul este sanatos si armonios atata vreme cat partenerii se sustin inspre dezvoltare de toate felurile, personala, profesionala
- Intre parteneri exista egalitate, atat in viata intima, si relatiile sexuale, cat si ca respect, atitudine – nu conteaza baza materiala cu care fiecare partener a intrat in relatie
- Trebuie sa existe un echilibru intre a oferi si a primi; uneori poate e necesar, daca unul din parteneri greseste, celalalt, pentru a ierta cu adevarat, sa primeasca ceva in schimb. Atentie insa, nu este nicidecum vorba de a-l cumpara pe celalalt din vinovatie/ remuscare. Aceasta dinamica control prin vinovatie genereaza un cuplu victima- agressor toxic si foarte departe de ideea de armonie.
- Fiecare din cei 2 parteneri trebuie sa isi asume locul si rolul de partener, vindecandu-si propriile istorii de familie, sau ranile din cuplurile anterioare. Fiecare partener este responsabil sa intre pe deplin asumat in relatie.
Marta Cela, in cartea ei 69 claves para una relación de pareja saludable descrie si alte etape ale relatiei, mergand dincolo de indragostire si iubirea prieteneasca/ asumata/ matura
Astfel, psihologul spaniol cu formare in Constelatii Familiale propune urmatoarele etape ale unui cuplu :
- Indragostirea, cu caracteristici similare cu cele descrise de Daniel Lieberman si Michael Long : partenerii sunt euforici, idilici. Multe perechi se destrama dupa aceasta perioada, caci este mai greu de construit bazat pe o realitate obiectiva, este nevoie de efort
- Intalnirea cu umbra – etapa in care partenerii recunosc in cel de langa ei si defectele si il accepta (sau nu) ca atare
- Individualitate si autoafirmare – o etapa in care fiecare din membrii cuplului infloreste, pe baza increderii si sustinerii partenerului de viata
- Iubirea neconditionata si dezvoltarea – o perioada in care legatura dintre parteneri se cristalizeaza si este mult mai profunda
- Maturitatea este perioada cea mai lunga, poate si provocatoare, in care membrii cuplului au responsabilitati crescute, poate au copii, sau trebuie sa isi ingrijeasca alti membrii ai familiei mai in varsta. Multe perechi se separa in aceasta etapa ce cere de la ambii parteneri rezilienta, responsabilitate
- Recapitulare/ revizuire – o data ce cuplul a ramas un cuplu dupa perioada anterioara, este nevoie de o re-asezare, de o recapitulare a drumului parcurs impreuna. Este o perioada calma si regeneratoare, in care partenerii trec prin a doua faza de indragostire, la un nivel mult mai profund insa, caci au aflat despre partener in celelalte etape lucruri/ calitati pentru care sa fie recunoscatori. Ambii parteneri au castigat intelepciune pe acest drum
- Amintire – este o perioada cel mai des intalnita dincolo de varsta adulta, mai degraba la varsta batranetii, dar apare de asemenea in cazul in care unul din membrii cuplului trece printr-o boala grava. Este perioada in care oamenii se obisnuiesc cu ideea mortii.
Cum ar trebui sa ne pregatim pentru o relatie plenara?
- In primul rand trebuie sa ne cunoastem pe noi insine, sa ne pretuim si iubim : sa ne valorizam, sa avem un mecanism de reglare interioara sanatos (gandire critica, dar nu in sensul de a ne critica, dimpotriva este nevoie de multa acceptare si toleranta in ceea ce ne priveste), sa avem grija de noi insine atat la nivelul nevoilor de baza, cat si la nivelul relaxarii, al timpului de calitate. A impune limite si a invata sa luam decizii sunt de asemenea semne de maturitate si centrare pe noi insine, de respect fata de persoana noastra. A avea obiective pentru care sa muncim, ne mobilizeaza fortele interne, iar la sfarsitul sarcinilor castigam respect si apreciere pentru noi, sau ne re-evaluam obiectivele (daca au fost sau nu realiste).
- In al doilea rand sa acceptam feminitatea pe linie materna precum si masculinitatea pe linie paterna – indiferent de genul nostru – a accepta parintii asa cum sunt, fara a-i judeca, dar stiind foarte bine care le sunt calitatile si defectele, asigura un echilibru intre forta si sensibilitate, intre creativitate si gandire rationala/critica
- In al treilea rand ne pregatim pentru a avea discutii in contradictoriu constructive, stiind ca negestionate corect, certurile erodeaza cuplul si produc distanta, uneori ducand chiar la ruperea legaturii. Cateva etape de baza, valabile in orice tip de relatie, nu numai cel romantic : ascultam parerea celuilalt, si reflectam la argumentele aduse de persoana din fata noastra, ne spunem parerea precum si argumentele care o sustin, ascultam feedback-ul partenerului asupra parerii noastre. Analizam impreuna care este conflictul, listam potentialele solutii si alegem impreuna varianta optima, pe care o aplicam apoi. Fara proiectii, fara a juca rolul de victima sau agressor, ci un rol matur. A trece prin conflict echilibrat aduce un plus de cunoastere si profunzime cuplului
- De asemenea este important sa incheiem corespunzator relatiile anterioare; daca ramanem agatati este foarte probabil ca nici macar sa nu incepem o alta relatie.
Bibliografie
- Joan Garriga (2013), El buen amor en la pareja – Cuando uno y uno suman más que dos, Barcelona : Editorial Planeta
- Gary Chapman (2019), Cele 5 limbaje ale iubirii pentru cei singuri, Bucuresti : Editura Litera
- Daniel Z. Lieberman, Michael E. Long (2019) Dopamina, Bucuresti : Publica
- Marta Cela (2018), 69 claves para una relación de pareja saludable, Pontevedra : Ediciones Cydonia
RO 
EN